30 ans

A 30 ans, force est de constater que Youtube me met maintenant des pubs de Pampers et test de grossesse.

C'est officiel, mon mec va emménager chez moi : il a installé son écran plat.

Arnaque aux sentiments !

Le sentiment amoureux est irrévocablement et inconditionnellement attaché à une autre personne. 
C'est un scandale ! On ne peut pas changer de fournisseur de sentiments ? Personne ne nous préviens avant de nous faire signer le contrat ? Et si on veut changer de fournisseur, on perd d'office les sentiments qui vont avec l'autre.
Moi, je suis très très attaché aux sentiments que j'ai pour une personne fournisseur. Mais celui-ci n'accepte pas les miens. 
Alors je voudrais bien déposer les mêmes sentiments que j'ai pour lui chez un autre. 
Mais apparemment cela n'est pas possible.

Si c'est comme ça, et bien je lance la concurrence avec ma propre boite et je deviens moi-même fournisseur de sentiments. ! Chez moi, j'accepte les sentiments déjà utilisés pour un autre. Je les mets bien au chaud et je les traite encore mieux que chez tout les fournisseurs : chouchoutage, pas de manip, pureté, un peu d'égo boost, d'auto-réalisation et surtout du respect !


Vous aussi faites la nique au fournisseur exclusif de sentiments et créer votre coopérative. Ensemble, nous les vaincrons !

Trop douée

Woauiiiii, j'ai une carte de banque pro et perso maintenant que je suis officiellement indépendante !
Et comme je suis une grosse maline, j'ai écris un P pour Private sur ma carte Perso et B pour Business sur ma carte Pro (wouai, chui bilingue, c'est pour ça).
Arrivée à la caisse pour mes courses, je sors ma carte privé et pas pro...
M*rde, le P, c'est pour quoi encore ? Privé ou Pro ???
Et B, ça veut dire quoi ?

Worst idea ever : if he really loves me, I can do whatever I want and act like crazy...

Les apparences

NOPE = NO + HOPE ?

Quand on a passé trop de temps en immersion anglophone. Chapitre II

Cette fille est tellement insecure.

Quand on a passé trop temps en immersion anglophone. Chapitre I

Chats

Quand j'étais avec ma copain, je restais avec lui parce que j'avais peur de finir vieille fille avec des chats.

Après avoir habité 2 mois avec lui, la perspective de finir vieille fille avec des chats a été plus alléchante.

Librairie

THE RULES :

Moi : - "Bonjour, j'ai commandé un livre mardi dernier chez vous et il est arrivé."
Le Libraire : - "A quel nom est la commande".
Moi : - "Pierre. P-I-E-R-R-E."
Le Libraire qui cherche dans l'armoire derrière le comptoir : "Pierre. Pierre. Pierre,... je ne trouve pas. Comment s'intitule le livre ?"
Moi : "The Rules. Les Règles en français."
Le libraire continue à chercher : - "Les Règles. Les Règles. Les Règles,... Je ne trouve pas. Je vais chercher dans l'ordinateur... Alors Madame Pierre... Aurore. C'est ça ?"
- Moi : "Oui."
Le libraire s'exclame haut et fort : "Haaaa oui, Les Règles : TROUVER VOTRE MARI EN 38 LECONS."
Moi : - "..."
Le Libraire le retrouve tout de suite.
Moi - "Serait-il possible d'avoir un emballage cadeau ?"

TWILIGHT - L'album photo du film.

1. L'achat du livre neuf à la caisse du magasin, je précise à la caissière que c'est pour ma nièce.
Elle me fait un clin d'oeil.

2. La revente du livre à la librairie de seconde-main (après l'avoir lu et analyser sous toutes ses coutures)
- La Libraire : "Ha c'est génial ! On va pouvoir le mettre en vitrine. Toutes les pré-adolescentes se ruent dessus."
- Moi : "Oui, c'était à ma nièce."

Je n'ai pas de nièce.

Prochain Halloween ?

Quand je pense à apporter mes vidanges au Delhaize.

Quand je demande au boucher s'il lui reste encore des brochettes le 14 août à 18 heures.

27 ans

- l'âge de raison où on se démaquille enfin après une soirée.
- l'âge où on a enfin compris qu'après 3h du mat, il vaut mieux rentrer.
- l'âge où on utilise encore de la lotion Eau Précieuse et puis un anti-rides.

Quand je sors du Night & Day.

Quand je dois aller au Colruyt.

Quand je sors du Colruyt.

Quand une nouvelle caisse s'ouvre au Delhaize.

Waterlood

A deux c'est mieux

- pour monter un meuble Ikea.
- pour coincer la couette dans la housse du lit
- pour faire de la voile
- pour peindre un mur : l'un passe au pinceau, l'autre passe au rouleau
- pour porter les courses

Artistes vs Artisan

J'ai enfin compris la différence entre les artistes et les artisans !
Dans les deux cas, ce sont des gens décalés.
Mais les artistes sont décalés vers l'avant.
Et les artisans vers l'arrière.

Quand quelqu'un bloque la porte rotative du Delhaize.

Vache

-"Tu pourrais être jolie si tu le voulais."

-"Ha tiens, tu as mis la même veste que la fois passée. Je l'adore !"

- "T'as vachement maigri non ?"

- "Tu as teint tes cheveux, ils sont tellement plus beau. Non ? Ha, cela doit être les reflets"

Si on avait aussi des yeux derrière la tête, est-ce-que la notion d'arrière existerait-elle ?

Mes cartes de visite font de super marque-page !

- "On vit une vie de chien quand même."
- "Oui, une vie de chihuahua !"

Tu es ma religion et ton sexe en représente la cathédrale.

Aujourd'hui, j'ai vu un couple d'adolescent se manger une saucisse dans le métro et cela a été la chose la plus érotique que j'ai pu voir depuis mon retour en Belgique.